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Piadas Curtas Leves - Piadas para crianças



Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.

Esposa: OK. Você fica com o lado de fora. (FCT)
(4.0 estrelas, 126 votos)
 

Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas seis meses?
R: Por que na caixa tava escrito de 2 a 4 anos (Flavio Freitas)
(4.0 estrelas, 331 votos)
 

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
(3.6 estrelas, 584 votos)
 

Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
(3.5 estrelas, 584 votos)
 

Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
(3.5 estrelas, 584 votos)
 

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.

(3.2 estrelas, 584 votos)
 

Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!! (Levi)
(3.1 estrelas, 584 votos)
 

Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa. (Sergio)
(3.1 estrelas, 584 votos)
 

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
(4.6 estrelas, 585 votos)
 

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

O que o lutador de boxe e o telescópio tem em comum?
Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

Por que deus criou o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra prima sempre tem que existir um rascunho.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Duas amigas estavam conversando: Você sabia que eu fiz meu marido milionário? É, e o que ele era antes? Bilionário.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem vestido de noite?
- Não, de noite estamos fechados!
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Se um dia você perder o controle, calma: levante-se e mude de canal manualmente.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

O homem invisível faz uma visita a uma amiga. Senhora, o homem invisível está lhe esperando diz o mordomo. Diga que não posso vê lo.
(4.3 estrelas, 585 votos)
 

Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
(4.3 estrelas, 585 votos)
 

Na vida tudo é passageiro. Menos Motorista e cobrador.
(4.3 estrelas, 585 votos)
 





     

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