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Piadas Curtas Leves - Piadas para crianças



Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
O yo-yo.

(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Otimistas são pessimistas mal informados.
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Se tive que casar, case com mulher baixa. Dos males o menor!
(3.4 estrelas, 584 votos)
 

Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos
(3.3 estrelas, 584 votos)
 

Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
(3.2 estrelas, 584 votos)
 

Você sabe o que é o ego?
E os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.


(3.2 estrelas, 584 votos)
 

Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.

(3.2 estrelas, 584 votos)
 

Anúncio num jornal de Lisboa:
Dois macacões, precisam de duas macaquinhas, para fazer macacadas. Há bananas!!! (Levi)
(3.1 estrelas, 584 votos)
 

A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
(3.1 estrelas, 584 votos)
 

Bigamia, é ter uma mulher demais.
Monogamia é a mesma coisa. (Sergio)
(3.1 estrelas, 584 votos)
 

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
(4.6 estrelas, 585 votos)
 

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

O que o lutador de boxe e o telescópio tem em comum?
Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.
(4.5 estrelas, 585 votos)
 

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Pobre em chinês = chen luz, chen agua e chen gaz.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Por que deus criou o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra prima sempre tem que existir um rascunho.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 

Duas amigas estavam conversando: Você sabia que eu fiz meu marido milionário? É, e o que ele era antes? Bilionário.
(4.4 estrelas, 585 votos)
 





     

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